«Трудный» возраст или укрощение строптивого

«Трудный» возраст или укрощение строптивого

Трудный возраст

Как часто нам кажется, что мы не понимаем своих детей, а они не понимают нас. Как часто нас огорчает присущая юности иррациональность и неумение вести диалог. Не исключено, что и вам уже приходилось или еще придется вести разговор с совершенно непонимающим вас юным созданием…

Как правило, такое случается, когда вы пытаетесь объяснить ему, почему надо быть дома к определенному часу или почему надо содержать свою комнату в чистоте, почему нельзя воспользоваться вашей дорогой камерой или почему не стоит так переживать из-за того, что его не пригласили на вечеринку. Чувства наших детей не подчиняются логике — они подчиняются динамике социальных, эмоциональных и… химических сил. 🙂

[notice]Вспоминаю историю, которую когда-то прочитала в одном популярном журнале. Выпускнику медицинского института предложили поработать несколько недель в психиатрической лечебнице. К сожалению, он слабо разбирался в природе душевных болезней и ошибочно считал, что «силой убеждения» Трудный возрастсумеет вернуть своих подопечных в мир реальности. В частности его заинтересовал случай шизофреника, который считал себя умершим.

«Да, это так, — говорил больной всем, кто у него спрашивал. — Я мертвый и уже много лет».

Практикант просто не мог отказаться от попыток «уговорить» шизофреника оставить свои фантазии. Поэтому, он сел рядом с ним и сказал: «Насколько я знаю, вы считаете себя мертвым, не правда ли?»

«Ну да, конечно, — ответил тот, — я еще мертвее, чем та дверная петля».

«Тогда ответьте мне, может ли у мертвых идти кровь?» — продолжал практикант.

«Конечно, нет, — ответил шизофреник таким тоном, будто бы он был совершенно здоров. Тогда практикант взял руку больного и уколол его в подушечку большого пальца. Из ранки показалась кровь, шизофреник ахнул от удивления и воскликнул: «Вот это да! Оказывается, у мертвых тоже идет кровь!».[/notice]

Вам это ничего не напоминает? 🙂

Но с другой стороны мы не можем отказаться от попыток найти общий язык с нашими детьми только потому, что это трудно, верно? Контакт сохранять необходимо, особенно в эти мятежные, сумбурные годы их взросления. И особенно это важно тогда, когда, казалось бы, наш славный и счастливый ребенок буквально на глазах превращается в раздражительного 14-летнего анархиста. И что самое интересное, эта метаморфоза заставляет страдать не только нас, родителей, но и самого ребенка. Его самого может смущать собственный нигилизм и враждебность, которые так неожиданно вдруг стали частью его натуры. Такому ребенку, без сомнения, очень нужна поддержка любящих родителей, которые смогут объяснить ему всю естественность этого смятения чувств и помогут разрядить накопившееся напряжение.

Непослушный ребенок. Как себя вести?

Трудный вопрос. Для того, чтобы приоткрыть дверь, отделяющую нас от рассерженного подростка, может потребоваться гораздо больше умения и такта, чем при решении любой другой, пусть даже и очень сложной задачи. Обычно родители втягиваются в бесконечные словесные баталии, из которых они выходят измотанными, но без каких-либо стратегических преимуществ. Необходимо искать какие-то другие способы общения, потому что взаимными обидами и криками ничего не добьешься. Позвольте предложить этому альтернативу, которая может быть полезна в этой ситуации.

Итак, предположим, что вашему чаду (пусть он будет сыном, хотя на его месте легко может оказаться и ваша дочь) 14 лет и он вступил в мятежную, бунтарскую пору, о которой я писала выше. Ваш сын не задумываясь нарушает все правила и, похоже, ненавидит всех членов семьи. Когда родители пытаются призвать его к порядку, он только злится, и даже тогда, когда все на ваш взгляд идет спокойно, всем своим видом показывает, что кроме сожаления о пребывании в семье он ничего не испытывает. В прошлую пятницу он вернулся на целых два часа позднее крайнего срока, но отказался объяснять причину и даже не подумал извиниться, хотя родители эти два часа «стояли на ушах». Какие действия надо предпринять в этом случае?

Давайте представим, что вы – отец (или мать) непослушного ребенка и рассмотрим следующий вариант ваших действий…

Вечером, перед выходным днем, вы предупреждаете сына, что хотели бы обсудить с ним несколько вопросов, о которых не стоит говорить дома, и не начинайте ни в коем случае разговор до утра. Было бы идеальным, если бы вы ушли с ним из дома в какое-нибудь тихое место, кафе, оставив остальных членов семьи. Лучше всего, если этот разговор будет происходить в спокойной обстановке и, тем более, не тогда, когда в вашем доме идет очередное сражение между представителями разных поколений. Потом, за чашкой чая или кофе, выбрав подходящий момент, донесите до сына следующие мысли (форма может быть произвольной).

[toggle title=»Пункт А«] [notice]Сынок, сегодня утром я хотел поговорить с тобой о тех переменах, которые в тебе произошли, о том, что происходит у нас дома. И ты, и я, мы оба знаем, что последнее время не все у нас идет гладко. Ты постоянно сердишься, грубишь, перестал слушаться. Не спорю, мы с мамой тоже вели себя по отношению к тебе не самым лучшим образом. Мы тоже стали раздражительными и наговорили тебе много такого, о чем теперь сожалеем. Нам нужно научиться решать наши проблемы как-то иначе, и это я хочу с тобой сейчас обсудить.[/notice] [/toggle] [toggle title=»Пункт Б«] [notice]Начну с того, сынок, что я хочу, чтобы ты понимал, что же происходит. Дело в том, что ты вступил в новую пору своей жизни, которая называется юностью. Это последняя фаза детства, и очень часто – это несколько бурных и крайне непростых лет. Почти все люди на земле переживают их, и ты не исключение. Многие из проблем, с которыми ты столкнулся сейчас, можно было предсказать еще в тот день, когда ты родился, потому что взросление никогда не было простым делом. Жизнь быстро меняется, и сегодня дети испытывают еще бОльшие трудности, чем испытывали мы, когда были молодыми. Я говорю тебе об этом, чтобы ты знал: мы понимаем и любим тебя так же, как раньше, несмотря на то, что последние несколько месяцев были очень трудными для нашей семьи.[/notice] [/toggle] [toggle title=»Пункт В«] [success]Видишь, ли, сынок, дело в том, что ты почувствовал, что такое свобода.  Ты устал быть мальчиком, за которого решают, что есть, когда лечь спать, что надеть или когда вернуться с прогулки. Это совершенно здоровая реакция – она помогает тебе взрослеть. Ты хочешь быть хозяином самому себе, хочешь сам принимать все решения без посторонней помощи. Поверь мне, сынок, ОЧЕНЬ СКОРО У ТЕБЯ БУДЕТ ТО, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ. Сейчас тебе 14. Пройдет год, и тебе будет 15, потом 17, а затем 18 и 19… Ты не успеешь глазом моргнуть, как станешь взрослым – и мы не будем больше нести за тебя ответственность. Настанет день, и ты женишься на ком захочешь, будешь учиться, где захочешь, сам выберешь свою профессию, сам решишь, где будешь работать. Ни я, ни мама не будем даже пытаться принимать за тебя эти решения. Мы будем уважать твою зрелость. Более того, сынок, чем ближе будет этот день, тем больше будет у тебя свободы. В этом году у тебя уже больше привилегий, чем в прошлом, а в следующем году будет еще больше. Настанет день, и ты станешь полностью свободным и ответ будешь держать лишь перед собой и Богом.[/success] [/toggle] [toggle title=»Пункт Г«] [success]Сейчас, сынок, я прошу тебя об одном: пойми, ТЫ ЕЩЕ НЕ ВЫРОС. Последние несколько недель ты хотел, чтобы мы с мамой оставили тебя в покое, чтобы мы разрешили тебе возвращаться домой далеко за полночь, чтобы мы позволили тебе не ходить в школу и не требовали от тебя помощи в домашних делах. Ты взрывался, когда мы отказывались выполнять все твои требования. Но постарайся понять и нас: ты хотел получить свободу, обладать которой может человек в 20 лет, а тебе еще только 14. Ты же, как раньше, хочешь, чтобы все твои рубашки были выглажены, чтобы еда для тебя была приготовлена, а все счета оплачены. Ты хотел воспользоваться преимуществами и взрослого, и детского миров, не выполняя обязанности ни того мира, ни другого. Так что же нам делать? Самое простое для нас – это позволить тебе поступать так, как ты хочешь. Тогда между нами не было бы ссор и конфликтов, не было бы огорчений и взаимных обид. И я скажу тебе, сынок, что родители многих 14-летних сыновей и дочерей так и поступают. Но мы не должны поддаться этому искушению, потому что этим проявим к тебе скорее равнодушие, чем любовь. До конца жизни мы будем в этом раскаиваться, и поверь, очень скоро придет то время, когда в своих неудачах ты будешь обвинять именно нас. Кроме того, у тебя есть младшая сестренка, которая за тобой пристально наблюдает, и ты об этом хорошо знаешь. Если ты ее любишь, не показывай ей дурной пример.[/success] [/toggle] [toggle title=»Пункт Д«] [info]А теперь, сынок, мы подошли к главному вопросу. Здесь и сейчас я хочу сказать тебе что-то очень важное. Я и мама обещаем быть более внимательными к твоим потребностям и чувствам. Как ты догадываешься, мы тоже несовершенны и поэтому готовы признать, что могли допустить по отношению к тебе какую-нибудь несправедливость. Если в будущем ты это почувствуешь, не бойся и скажи нам об этом прямо. Мы тебя внимательно и с благодарностью выслушаем – пусть дверь между нами будет всегда открыта, ок? И когда ты попросишь у нас отменить очередной запрет, я задам себе вопрос: «Могу ли я выполнить эту просьбу, не навредив моему сыну или другим людям?». Если я решу: мы можем себе позволить тебе то, что ты хочешь, — так и будет. Я не устану искать компромиссы и пойду на все уступки, которые сочту возможными.[/info] [/toggle] [toggle title=»Пункт Е«] [info]Однако послушай меня, сынок. Существуют вопросы, в которых НЕЛЬЗЯ идти на уступки, и тогда ты будешь слышать от меня твердое «Нет!». Не сомневайся, я буду тверд как скала. Ничего не дадут ни оскорбления, ни сцены, ни хлопанье дверью. И если ты, несмотря, ни на что, не перестанешь сопротивляться этим правилам, то я обещаю тебе: ты потерпишь полное поражение. Спору нет, ты уже слишком большой и взрослый для порки, но я найду другой способ справиться с тобой. У меня достаточно смелости и решимости, чтобы выполнить свой родительский долг на протяжении этих твоих последних лет в семье. Выбирай сам: либо мы будем жить в мире и согласии, пока ты не повзрослеешь, либо проведем это время в ссорах и неприязни. Короче говоря, ты БУДЕШЬ приходить домой, когда следует, БУДЕШЬ принимать участие в домашних делах и БУДЕШЬ уважать меня и маму.[/info] [/toggle] [toggle title=»Пункт Ж«] [notice]Наконец, сынок, я хочу повторить тебе то, что сказал в самом начале. Ты даже не представляешь, как мы тебя любим и как хотим остаться твоими друзьями в это новое для тебя время. Вокруг и так слишком много страданий и боли, жизнь полна разочарований, утрат и обид, люди стареют, болеют и умирают. До сих пор бОльшая часть неприятностей не коснулась тебя, но очень скоро тебе придется их отведать. В жизни хватает бед и несчастий, так давай же не увеличивать их число. Мы нужны друг другу. Ты нам очень нужен, но и мы – хочешь верь, хочешь нет – еще нужны тебе. Именно это я и хотел тебе объяснить. Пойми меня правильно, мой хороший, и давай вместе улучшать нашу жизнь.[/notice] [/toggle] [toggle title=»Пункт З«]

Подумай, сынок, может быть и тебе есть что сказать нам.

[/toggle]

***

Содержание  этой беседы можно изменить в зависимости от обстоятельств и особенностей вашего ребенка. Более того, не следует ожидать, что реакция всех детей будет одинаковой. «Открытые» дети при таком общении могут обнаружить свои сокровенные чувства и у вас будет возможность обновить и улучшить ваши отношения. Упрямый, гордый и строптивый подросток будет сидеть неподвижно с опущенной головой и никак не реагировать на ваши слова. Но и в этом случае знайте, что вы по крайней мере раскрыли ему свои карты и объяснили свои намерения.

Мы с вами, в отличие от наших детей – взрослые, мудрые люди. Одна из главных ошибок родителей – это бесконечные словесные баталии с детьми, которые приводят лишь к моральному истощению. Не поддавайтесь этому импульсу, не спорьте со своими детьми. Не делайте их объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений, а главное, НЕ ДОНИМАЙТЕ БЕСКОНЕЧНЫМИ ПРИДИРКАМИ. Помните, что дети, вступившие в пору юности, особенно этого не переносят, избирая для себя характерный способ защиты: они становятся как будто глухими… Наилучший способ напрочь поломать отношения с молодым поколением в этом случае – это ходить за ним по пятам, занудно повторяя одни и те же замечания с регулярностью часов с кукушкой.

Удачи всем нам на трудном и долгом пути родительства! 

Похожие статьи на эту тему: «Кто кого воспитывает?»

Тест для родителей «Ваши отношения с подростком»

Карту сайта и ссылки на самые интересные статьи вы можете найти на главной странице сайта
http://rybkovskaya.ru

Если статья вам понравилась, жмите на кнопки социальных сетей, делитесь информацией с друзьями!

1 комментарий: «Трудный» возраст или укрощение строптивого

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.